我们共同都拥有了一个长周末。
你们的复活节。我们的清明节。
原来这们容易就察觉和你不在同一空间。

我说我总是担惊受怕。
怕你的想法与我有落差。
于是今天像是交代犯罪过程一样给你交代始末。
其实我本可以不说的。但是余心不安。

最近我那位姐姐莫名的和那人联络上。
两人就文艺。就电影。就各种人事聊开了。
其实整件事从开始都已经持续了多个一个星期。
但我不知怎么和你开口。
她很兴奋。感觉似在当下触碰了我的过去。
你说。为什么他们都可以心中了然地调侃我的那些曾经。并认为那是很愉快的事？
知道他们聊了那么多。似乎我都已是局外人。没什么发言权。

但是你知道我早是脱离了那段感情和人。
我不愿意敏感也不要无病呻吟。
怎么就这样让我又被牵入进来。
我觉得有些莫名其妙的难受。
本来是可以忽略，但是姐姐开始文字这段时间他们的一些事。
于是我不得不这样给你交代一个过程。
希望你谅解。也希望你不要责怪我没有一早就跟你说。
我是怎么也没有料到他们可以聊那么多。聊那么久。

这些事，我淡淡地跟阳提过。
但你知道，我和她的感情早就已经变味了，所以结果也终是几句话带过。
而我写这些。
一是为了避免你看到她的文章产生误会。
二是希望能从你那得到安慰。

最近。真的比较糟。

高烧促醒的凌晨是两点还是三点.
想给你电话.可是知道你正在那一边辛勤工作.
于是翻个身艰难入睡.

当终于是黎明的光束照进房间.我让你给我打了电话.
那一边.
你清晰的声音安慰了我病痛的身体.

亲爱.
快三年了.

终于是开始冲动地想和你结婚生活了.

原来幸福就是这样的简单而大胆.

七月快结束了，再过两天就是八月天。酷暑难耐。但还是心中愉快。
最近很少上网，前些天一直住在奶奶家，为的是陪陪老人，也为的是可以节约见他的路程时间。
每天每天都在一起，可还是感觉无法弥补一年不见的无奈。

昨天是亲爱的他的生日，没有怎么的热闹场面，就是约了阳，三人一起吃了晚饭。
他说他从不在意生日，所以无所谓。可我仍觉得应该为他做点什么。（生日礼物还寄存在一人家，这几天要取来，希望他喜欢）
不过还是很高兴有最爱的朋友和最爱的他能在一起。这种感觉很温暖，很满足。

昨天是个特殊的日子，不全是因为是他的生日，还有似乎自己想通了一些东西。
虽然不能在这里一一道出，但是心中有数。
妈妈和奶奶的电话给我了很多安慰和鼓励。
我需要调整还有清心。

我想我是误解了妈妈很多东西，为此我们彼此在电话间含泪了。
虽然是时常几个月才见一面。
但我仍是心疼她，爱她。希望她幸福也快乐。

很多时候，都不要寄希望于他人，希望他人能给你带来利益，勇气，感动，温暖。
其实这些是自私的。这一切的出发点应该来源于自己。

我希望，我可以给别人带去我想从别人那里得到的东西。
优秀于自己。来温暖其他人。

[未找到单张图片]

这是有次我和他走在南门大桥时照下的。（手机照的，成色还没有当时的天蓝）

[未找到单张图片]

这是我在他家玻璃窗后照的。是一暴雨之前的天空。

p.s love u ..du..